— Хочу попередити, наш атракціон не для слабонервних.
— Я дуже нервовий.
— Тоді проходьте!
— Тепер ти просто зобов’язана одружитися на моєму мозку!
Мені сьогодні моя пише: «Щас ліфчик». Питаю, що купила, втратила, малий? Виявилося, що «щаслифчик» — це я!
Ох, і суперечливий характер у нашого начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Сьогодні побив рекорд за кількістю прожитих мною днів.
Суддя:
— Так, викладіть суть справи.
— Він затягнув мене в ліжко і жорстоко образив.
— Дією?
— Ні, бездіяльністю..
— Дайте мені, будь ласка, он ту червону плюшеву дупу.
— Чоловік, це ж не%па, а серце!
— Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю. Дайте мені он ту червону плюшеву дупу.
«Алло, Бен Ладен? Це Дмитро Дібров вас турбує. Ви не підкажете нашому учаснику, який найвища будівля в Нью-Йорку?»
Лікар пояснює:
— Скажіть вашій дружині, щоб вона не хвилювалася з приводу того, що стала гірше чути, це суто вікове. Таке буває у всіх.
— Вікове? Ні вже, звільніть, скажіть їй про це самі. Вікове, може, і буває у всіх, але не у моєї дружини.
Якщо ви хочете зняти порнофільм, вам знадобляться люди без почуття сорому. Шукайте таких в караоке.
— Пап, а пап! А для чого тобі потрібна мама?
— Для чого, для чого… Щоб життя медом не здавалася!
Дві речі не можу зрозуміти:
Чому вдень так солодко спиться?!
Чому вночі так смачно жрется?!
Лежать коханці в ліжку. Вона, мрійливо:
— Уявляєш, любий, — адже коли-небудь ми одружимося…
Він, неквапливо затягуючись сигаретою і пускаючи в стелю колечко диму:
— Так кому ми нафіг потрібні…
