Анекдоти дня 31.05.2019

40


— Не зрозумію людей, які дивляться, як грають інші.
— Але ти ж дивишся порно.
* * *
Дружина боялася, що я буду їй змінювати, тому відправила мене на пікап курси
* * *
Як з’ясувалося, «ми писали, ми писали, наші пальчики втомилися, ми трошки відпочинемо і знову почнемо писати» не є поважною причиною для здачі курсової
* * *
Подорожуючи по життю, важливо вчасно включати нафигатор
* * *
Хочу прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива у житті була
* * *
— Тобі що-небудь привезти з Європи?
— Привези мені 500 євро, я іноземні банкноти збираю
* * *
У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга.
* * *
— Ну ти чого не приїхав–то?
— Та я все збирався, збирався, але було лінь.
— Ну ось поки ти був олень, ми чудово посиділи.
* * *
Психолог: Як у вас давно не було сексу?
Я: 3 кварталу.
Психолог: Так, я починаю розуміти, в чому проблема.
* * *
Homo Buhiens — людина п’є.
Buho Sapiens — п’янь розумна.
* * *
— на кого вчишся?
— на філолога
— і ким будеш після вузу?
— текстом
У мене мама працює директором садка, і нещодавно приходжу до неї на роботу, не попередивши, а вона обіймає там чужу дитину. Я кажу: «Мам», і вона різко відкинула його, як ніби я застав її за курінням.
* * *
Рвані джинси, майки, футболки… Цікаво, коли нарешті в моду увійдуть діряві шкарпетки?!
* * *
Уряд не хоче, що б ти знав, але качки в парку насправді безкоштовні, їх можна взяти додому. У мене 458 качок
* * *
На ринку стосунків я консультант
* * *
– у тебе пахне з рота
– це сморід від метелики в моєму животі, померлих і гнилих там за багато років
* * *
— А якщо одружитися — розписуватися, то тоді розлучатися що? Відписуватись?
— Ну так, «скотився, відписуюся».
* * *
Що сказав лікар мамі Юрія Дудя відразу після пологів?
Про! Новий Дудь вийшов
* * *
— Наріж редис на 31 шматок, вари картоплю рівне 914 секунд і залий це все 715 мл кефіру, щоб у пляшці залишився рівно один стакан.
— А що у нас сьогодні на вечерю?
— ОКРошка.
* * *
У мене немає ворогів!..
У всякому разі ніхто, ні разу не віддав мені свою вечерю.
* * *
Спойлер для тих, хто ще не здав іспити: життя йде по пизде незалежно від того, ти здав предмет чи ні.
* * *
— ти готовий до завтрашнього тесту?
— так
— а якщо я перевірю?
— перевіряй
— що закінчилося в 1986 році?
— 1985
* * *
Вашої дитини пустять в Ашан тільки за умови, що він буде плакати весь час перебування там.
* * *
Мавпа як робить — поки за наступну гілку не вчепиться, предидущую не відпустить. З хуями у баб та ж історія.
* * *
Здоров’я — це коли болить кожен день, але в різному місці.